y e a h ,   y o u   c o u l d   s a y   y o u   m i s s   a l l   t h a t   w e   h a d
b u t  i   d o n ' t   r e a l l y   c a r e   h o w   b a d   i t   h u r t s
When you broke me first

[indent] чувств было так много, и я не знала как в них разобраться. они переполняли меня; переливались через края захламленной души; противоречили друг другу, пока я только и мечтала о выжигании твоих лживых признаний из подкорки затравленного мозга. потому что я не верила в твою искренность и потому что, это все еще оставалось единственным лучиком фальшивой надежды, которую ты вселил в меня насильно, и за которую я могла держаться. наверное, я просто ждала от тебя того, на что ты не был способен; думала, что ради меня, ты сумеешь затолкать свою гордость и свой глупый эгоизм куда подальше; хотела чтобы ты не отпускал так легко, не позволял желчи накапливаться и ненависти кипеть где-то в переплетении всех моих нервных окончаний. наивно предполагала, что пройдет одна-две-три недели и моя тоска по тебе будет тобою же разделена; что ты появишься на пороге моего дома и скажешь что скучал; скажешь что тебе действительно жаль и я бы простила, джин. я бы закрыла глаза на то, как болезненно осколки разбитого сердца царапают меня изнутри; я бы закрыла глаза на все в этом мире, прижимаясь все ближе к тебе, чувствуя, как твои крепкие руки снова становятся моей тихой гаванью, а твои поцелуи позволяют умиротворению растечься по жилам, становясь со мной одним целым. не составило труда осознать, что твое самолюбие; твое тщеславие давно затмили крупицы малейшего, что ты мог когда-либо испытывать ко мне: ты смотрел на меня отрешенно; поджимал тонкие губы и продолжал говорить так, словно мое сердце, вверенное тебе, ничего не значит. ты язвил; плевался собственным ядом и самодовольно наблюдал за тем, как я ломаюсь, ожидая что дойдя то критической точки, я сдамся. ты не пожалел меня ни в одну из наших встреч, надменно надеясь что все мои устои выверенно разрушатся и я позволю тебе снова прикасаться; позволю тебе снова присвоить меня себе же - хотя, будем откровенны, тебе ничего не помешало сделать это в прошлый раз, усыпляя мою бдительность на пару мгновений тем, по чему я так тоскую, выворачивая себя наизнанку по ночам. моей любви хватило бы сполна на нас двоих, но я устала жить на грани тотального опустошения. ты так привык ничего не давать взамен; так привык к моей безвозмездной отдаче: ведь я отдавалась тебе полностью, ослепленная этой глупой влюбленностью, - что в какой-то момент, перешел ту границу, за которую я не хотела тебя пускать. поверь, это паршиво: каждый раз жалостливо вымаливать твое сожаление, в попытках склеить воедино все то, что между нами было. я так хотела все исправить; так хотела решить нашу проблему, что тянула к тебе руки; шла на поводу, а ты, в свою очередь, раз за разом ковырял еще глубже былые болячки. ты ведь четко дал понять, что тебе не жаль; что каждый твой вымеренный и размеренный шаг - обдуманное и осознанное решение, которое не ставилось бы под сомнение: а я, мне жаль, я сама не сумею починить то, что ты, раз за разом, продолжаешь изрядно ломать, получая какое-то садистское удовольствие от моих мучений. весь мой мир, медленно начал крутиться вокруг одного лишь тебя, пока ты становился его эпицентром: я не просила большего; я довольствовалась тем минимумом, который у нас был, потому что даже это, делало меня предельно счастливой. я не мечтала о том, что ты будешь изживать себя, в попытках мне угодить - больше всего на свете, я любила засыпать, чувствуя тепло твоего тела, прижимающегося к моему со спины; я не мечтала что ты, накопишь десять своих зарплат, чтобы купить тот глупый сертификат, называя звезду моим именем: ты был всегда моей вселенной и мириады ярких звезд были на расстоянии вытянутой руки; мне не нужно было ничего в этом долбанном мире, потому что у меня был ты: разве меня было недостаточно? это так низко, джин: я не единожды выискивала собственные изъяны; ковырялась в себе и пыталась спроецировать момент, когда я оступилась, только вот понимание прибило совсем недавно, когда ты снова попытался засадить моего отца: единственным дефектным среди нас двоих остаешься ты, а я совершила только одну, непростительную ошибку: я влюбилась в тебя и теперь уже никогда не избавлюсь от этих чувств. ведь даже после всего что ты сделал: я скорее сдохну, чем научусь не любить тебя.

n o w    s u d d e n l y   y o u ' r e   a s k i n g   f o r   i t   b a c k , c o u l d   y o u   t e l l  m e
Where'd you get the nerve?

[indent] посмотрим правде в глаза: кто угодно был бы готов прикрыть задницу моего отца за чек на хорошую сумму с несколькими нулями на конце. это ведь единственный знакомый ему путь решения любых проблем. заваливать маму цветами и драгоценными побрякушками за пропущенный ужин; отвалить несколько сотен для того, чтобы избежать любых финансовых проверок и еще столько же, за получение нужных печатей на всех своих бумажках; деньгами можно закрыть рты любому человеку, который мог бы высказать что-то против него в суде и деньгами можно избавить себя от любой лишней возни, потому что современный мир, по его мнению, именно так и работает. я не сомневаюсь, что все его сотрудники были щедро вознаграждены за лживые показания в суде, отточенные до такого идеала, что не появилась ни толика сомнения в их правдивости. не сомневаюсь, что адвокат получил достаточно денег для того, чтобы забыть о сложности характера моего отца и ровным счетом также, не сомневаюсь, что цифры на счетах моего отца значительно уменьшились, за последний месяц. в этом вся проблема - он знает что это будет работать и это действительно работает. кого угодно можно подкупить, если знать на какие болевые точки надавить, но никто; ни одна душонка в этом несчастном городе не помогла бы моему отцу бескорыстно. к счастью, все детали быстро сошлись и осознать что ты приложил свою руку к этому делу, не составило никакого труда. у тебя были все рычаги давления: одна лишь только твоя подпись и дело отправлено пылиться на старых полках полицейского архива. я не знаю что ощущала: я была благодарна, чертовски благодарна, джин, что на этот раз, ты не попытался копнуть еще глубже; я была удивлена и одновременно так напугана: ведь я прекрасно понимаю, как тяжело тебе это далось и я знаю, чего тебе это стоило; и позже, все это накрывается волной такой убогой беспомощности, потому что ты перестал искать возможности подобраться ко мне. раньше ты часто писал мне; пару раз даже пытался позвонить, вероятно, перебрав с выпивкой - а я постоянно сбрасывала и никогда не отвечала. но это напоминало мне о том, что ты в порядке; что ты все еще во мне нуждаешься - не упрекай, я ровным счетом как и ты, этими мыслями тешила свое самолюбие. ты никогда не знакомил меня ни с кем из своего окружения, ведь я практически ничего о тебе не знала. однажды ты обмолвился что у тебя есть младший брат и я даже нашла его страничку в социальных сетях, но хватило мозгов не пасть на самое дно и я так и не написала ему, спрашивая все ли у тебя хорошо. мне некого было спрашивать о твоих делах; некого было потрошить, в попытках разузнать появилась ли у тебя другая и эта немощность душила меня. я боялась, что когда ты окончательно оборвешь все связи, это обозначит лишь ты, что с нами и вправду покончено. я так чертовски боялась, что ты полюбишь другую и что позволишь другой любить тебя. помнишь, ты ведь сам говорил: никто не любил тебя так как я и ты никого не любил так, как любишь меня? меня приводила в ужас одна лишь только мысль, что появится та, что сможет разрушить эти возложенные устои. в какой-то момент, череда сообщений прекратилась: последнее, которое я так и не убрала из панели уведомлений, было отправлено больше недели назад и сердце предательски съеживалось в груди, готовясь к худшему из всех исходов. после разговора с отцом, когда правда всплыла в моем подсознании, я отчаянно надеялась что ты снова появишься. проводила все свои вечера дома, будто бы надеялась что ты постучишь в дверь; проверяла телефон каждые десять минут, словно я могла упустить мерзкий писк и даже, господи, до чего же глупо, изредка выглядывала через единственное окно в моей квартире, которое смотрит на проезжую часть, в надежде заметить твою машину. я думала что ты расскажешь мне обо всем - я не просила бы тебя говорить больше; я бы рассыпалась в поцелуях, пытаясь покрыть ими каждый участок твоего тела, доказывая как сильно я истосковалась. думала что тебе это все нужно было не меньше чем мне самой и к черту эти принципы: я думала что снова стану твоей. но этого не происходило. ты просто исчез: бесследно; окончательно, словно тебя никогда и не было. изнеможенность окутывала каждую клеточку моего тела; я четко ощущала как болезненно просыпаться по утрам и как сложно засыпать каждую чертову ночь. я хотела позвонить; хотела написать и если бы ты только знал, сколько сообщений было набрано и сколько из них, были сразу же стерты бесследно. я даже набирала твой номер, сбрасывая чуть ли не сразу, не дожидаясь даже первого гудка. я хотела тебе сказать так много всего; хотела повторять раз за разом о том, как сильно я в тебе нуждаюсь; хотела поблагодарить за все, что ты сделал - ты ведь прекрасно знал как это важно для меня. но я тянула; проводила сутки напролет в музыкальной студии, работая над новым альбомом где каждая песня, все еще посвящена тебе одному. я продолжала чего-то ждать, но ты, по всей видимости, поставил точку там, где я собиралась нарисовать запятую. знаешь, все наши встречи в последнее время оборачивались катастрофой и не было никакой гарантии что в этот раз, что-то пойдет по другому сценарию. но в моих глазах больше не сверкает злость и по губам больше не сочится яд неприкрытой ненависти. я должна попробовать снова, потому что на этот раз, я оказалась единственной из нас, кто не позволил себе отпустить руки.

i   k n o w   y o u ,   y o u ' r e   l i k e   t h i s
w h e n   s h i t   d o n ' t   g o   y o u r   w a y   y o u   n e e d e d   m e   t o   f i x   i t   a n d   l i k e   m e ,   i   d i d
But i ran out of every reason

[indent] решение встретиться с тобой казалось единственным правильным. я долго размышляла об этом; взвешивала все за и против и не единожды думала что это глупая затея, но я должна была хотя бы поблагодарить. даже если это будет единственным, что я тебе скажу; даже если, после всего того, что я тебе наговорила, ты не захочешь ни принимать его, ни слушать меня, от слова совсем. забавно, как даже спустя столько времени, я не имею ни малейшего понятия где ты живешь. иногда, мне до сих пор кажется, что я не знаю о тебе ничего, джин. я знала что ты по пятницам задерживаешься на работе: даже в незнании, я выучила все твои привычки. мы почти никогда не виделись по пятницам, потому что ты всегда работал до самой ночи и я правда надеялась что сегодняшний вечер не станет исключением. не повезло: сегодня ты был пунктуален как никогда до этого. за широкой стойкой в приемной мне сообщили что тебя уже нет на рабочем месте и я не имела ни малейшего понятия где тебя искать. я уже готова была свалить; забить на навязчивую идею и зайти к тебе в другой день. может позвонить или отправить сообщение, вместо того чтобы выжидать, в надежде поговорить один на один, но твой дружок - тот самый, который приезжал вместе с тобой два раза; который проводил меня к тебе, когда я приезжала в прошлый раз, выходивший из участка, сказал где ты сегодня будешь. наверняка, его болтливость до добра не доведет, но я была искренне благодарна ему за наводку, пока диктовала таксисту адрес бара. всю дорогу я не находила себе места - кто бы мог подумать что очередная встреча с тобой будет такой тревожной? я дергала ногой, наверняка действуя на нервы таксиста; натягивала ткань короткого платья, прикрывая замерзшие коленки; заламывала пальцы и кусала губы, потому что на этот раз, я не была уверена ни в том что хочу сказать, ни в том что собираюсь сказать. подметить тебя не составило никакого труда: порой мне кажется, я увижу; замечу; зацеплюсь за твой образ в любой толпе. ты сидел на краю маленького диванчика; за столиком было много людей: наверняка, все твои коллеги, но сердце предательски дергается в груди, когда я осознаю что ты не один. ее рука - на твоей ноге; голова - на твоем плече и она так плотно прижимается, а ты ей позволяешь, подстраиваясь под ее удобство. ревность воспаляется с огромной силой внутри меня и я не вправе чувствовать ее, но я ненавидела тебя за то, что ты так быстро нашел мне замену. ты улыбаешься; чувствуешь себя так расслабленно и беспечно - в последний раз, я видела тебя таким еще до всей этой вереницы происшествий, в которую нас затянуло. вся моя уверенность быстро улетучивается, пока я продолжаю ногтями цепляться за ремешок сумочки, перекинутой через плечо и смотреть на тебя в упор. в моих планах было подойти к вашему столику; украсть тебя от твоей компании и заставить тебя выслушать, теперь же, я едва ли могу сдвинуться с места. это так противно, джин: на ее месте должна быть я. твои пальцы должны невесомо касаться моего плеча, а твое бедро должна поглаживать моя ладонь. ты должен вдыхать запах моих духов, а я вслушиваться в твое размеренное сердцебиение. к сожалению, ты замечаешь меня до того, как я успеваю покинуть это заведение и внутри скулит тоска, которая никак не отпустит. впервые я не чувствую себя уверенной рядом с тобой; впервые я не хочу прятать свои эмоции; впервые я хочу быть слабой, потому что я этого заслужила. после всего того дерьма, позволь мне хотя бы сегодня отпустить плечи и смягчить идеальную осанку в выгнутой струной спине. ты приближаешься и я, наверняка выгляжу глупо, когда не могу оторвать взгляд от тебя; внимательно слежу за каждым твоим шагом. отросшие пряди каштановых волос аккуратно уложены; гладко выбритые щеки и один маленький порез от бритвенного лезвия на левой стороне, почти рядом с ухом; поджатые губы, смоченные холодным пивом и такой уставший; такой отчаянный взгляд. ты останавливаешься подальше от меня; не позволяешь себе урезать дистанцию - я этого добивалась, но это не делает меня счастливой. совсем. ты задаешь короткий вопрос и голос звучит так мягко, что я готова волком выть от того, как мне тебя не хватает, джин. — да. то есть нет. — вздыхаю; мотаю головой и отпускаю ремешок сумки, хотя не имею ни малейшего понятия куда деть руки. — я искала тебя, но, — невольно бросаю короткий взгляд в сторону девушки за твоим столиком, но быстро возвращаю все внимание на тебя. — по всей видимости, я не вовремя. — пожимаю плечами. нам больше нечего исправлять. нам больше не за что бороться. нам больше нечего спасать. — я не займу у тебя много времени, ладно? — я делаю пару шагов назад: не от тебя, на этот раз. на ощупь нахожу барный стул и упираюсь о него, в попытках собраться с мыслями. отпускаю взгляд в пол, потому что впервые, я не имею ни малейшего понятия как должна себя вести. впервые боюсь разочаровать тебя. — в общем, джин, я знаю что ты сделал. и я благодарна тебе за это. — стараюсь звучать спокойно; подавляю тревожность и волнение в собственном голове - притворяться ведь не впервой, — это очень много значит для меня. спасибо. — отталкиваюсь от стула и делаю несколько шагов в твою сторону, но останавливаюсь резко. потому что если коснусь тебя - потеряю контроль; потому что если ты коснешься - я ровным счетом также, не справлюсь. смотрю прямиком на тебя и коротко улыбаюсь: — я рада что у тебя все нормально. — мне жаль, что я не стала причиной по которой, тебе стало лучше, — тебя уже заждались. — легко киваю в сторону столика, когда твоя подружка любопытно оборачивается в нашу сторону. мне жаль, что я так и не стала той, что сделает тебя счастливым. и мне так жаль, что мое счастье заключается в одном лишь тебе.

i t   w a s   a l w a y s   y o u   a n d   m e
how could we be nothing?

[indent] впервые за долгое время, рядом с тобой спокойно и это так непривычно, джин. сердце не бьется заполошно, грозясь расщепить, своими резкими ударами, грудную клетку на атомы: оно покорно отбивает свой ритм и я его почти не осязаю меж собственных ребер; мысли, тонкими и почти невзрачными нитями, путаются в голове, переплетаясь фантомными парестезиями с едва уловимым страхом оттолкнуть: как иронично - куда дальше? я так привыкла притворяться что ненавижу тебя; я так свыклась с нуждой прикрываться поддельной яростью и теперь, что-то внутри надламывается от того, насколько эта безмятежность кажется правильной. и насколько, одновременно, когда-то знакомое чувство умиротворения, ощущается чужим и незнакомым сейчас. словно рядом с тобой, всегда бросало из стороны в сторону, пока щеки заливались гневным румянцем; словно каждое твое слово всегда врезалось, острием осколков нашего раздробленного прошлого, прямиком во вверенное тебе сердце; словно каждое твое прикосновение, с самого начала обжигало горящим клеймом, а дурманящее до дрожи, ползание мурашек по обледеневшей коже, было лишь отвлекающим маневром. ты смотришь в упор; не отводишь своего взгляда и молчишь; поджимаешь и без того тонкие губы и почти не двигаешься: замечаю как планомерно взымается твоя грудная клетка под каждым бесшумным вдохом и каждый раз, когда не нахожу в себе силы отвезти свой взгляд, я тону в твоих глазах, джин: ровно как и при первой нашей встрече. ровно как и каждый раз, когда смотрела на тебя, превозмогая эпизодическую боль и не унимающуюся дрожь в руках и в надломленном голосе. думал ли ты о том, что все обернется именно так? думал ли ты об этом, когда плотно прижимался ко мне всем телом, под яркими вспышками света; когда инстинктивно касался губами то щек; то шеи; то губ, размазывая поцелуи по периметру; когда жадно и голодно трогал разгоряченную кожу, игнорируя слои одежды, пока я поддавалась тебе во всем, цепляясь за твои крепкие плечи; вплетая пальцы в твои густые волосы и отвечая рьяно и отзывчиво на все твои желания? думал ли ты об этом, когда переставал целовать лишь для того, чтобы перевести дыхание; когда горячий воздух опалял смуглую кожу, потому что расстояние между нами было меньше чем миллиметровым; когда я ощущала твои короткие усмешки и такие же короткие улыбки, которые чередовались вслед за моими ответными ласками, нацеленными лишь на одного тебя. думал ли ты об этом, когда заваливал меня на мою постель, расторопно стягивая одежду поочередно: вначале с меня, а позже с самого себя, чтобы позволить мне ощутить жар собственного тела и господи, джин: думал ли ты об этом, когда так по-собственнически прижимал меня к себе во сне той ночью? я и подумать не могла, что так сильно привяжусь. не думала, что буду нуждаться в чем-то большем. не думала, что все мое существование и весь мой мир: сотканный из софитов и ярко мерцающих звезд в радиусе бесконечности, за столь короткий период времени сузится до пределов тебя одного. я не думала, что когда-то мечтая о целом мире, я найду чертову вселенную в твоей любви. ты разорвал мое сердце на клочки в одночасье: но даже собирая саму себя по кускам, я все равно соединяла их в созвездия, потому что, как оказалось позже, моим главным страхом было разлюбить тебя и я так боялась что он может стать реальностью. решающим приоритетом; основным интересом и витальной нуждой, я трепетно и бережно оберегала это чувство, а оно вцепилось в каждое из моих двух предсердий и с каждым ударом, грузно напоминает мне о том, что оно все еще там: все еще живое и все еще, никогда не отпускающее. и каждый чертов раз, ты так легко разменивался хлесткими словами; ты был уверен в том, что знаешь все о моих чувствах: но была ли в тебе, любовь моя, хотя бы толика того, что живет внутри меня во имя и ради одного лишь тебя? ты был так уверен в том, что исковырял меня полностью; что распотрошил и заглянул во внутрь, но даже если так: ты не видел очевидного; не разодрал корочку до конца и упустил единственное, что я держала на виду. я, как жалко, никогда не переставала тебя любить: хотя следовало. только вот, даже если бы я заметила предупредительные знаки с самого начала; если знала бы чем все это обернется: я бы ничего не изменила. не убежала бы восвояси без оглядки: я продолжала бы хвататься за твою ладонь, бережно перебирая твои пальцы своими; нежно прокручивая одно единственное, серебряное кольцо, которое ты никогда не снимаешь с указательного пальца; я продолжала бы любовно целовать твои маленькие родинки на спине, ногтями вырисовывая узоры вдоль выпирающих позвонков глубокой ночью и я продолжала бы мягко утыкаться носом в твою грудь, жмуря глаза, когда первые лучи утреннего солнца проскальзывают через приоткрытые шторы у широкого, панорамного окна, тем самым, стараясь замедлить приближение утра. невольно и едва заметно дергаюсь от волны нахлынувших воспоминаний и увожу свой взгляд от тебя, облизывая пересохшие губы: ты не долго семенишь меня взглядом в тотальном молчании. наконец-то говоришь и я не прерываю, в то время как ты, не дожидаясь ответа, отходишь в сторону своего столика, не выпуская меня из вида: будто бы где-то в глубине души не понимаешь, как плотно я на тебя подсела и как крепко я от тебя завишу. я не смущаюсь собственного пристального внимания, смотрю в упор и что-то внутри мерзко и скрипуче щемит: я впервые вижу тебя настоящего. не за рабочим столом, в идеально выглаженной рубашке, с идеально уложенными волосами и вечно хмурым взглядом: впервые я вижу тебя в компании твоих друзей и мне паршиво от мысли, которая прибивает резко: я так не вписываюсь в твою жизнь. я не выточена под тебя и не выкроена под то, в чем ежедневно варишься: я бы понравилась твоим друзьям лишь оболочкой - принужденным молчанием и миловидной улыбкой на кончиках губ, потому что эта жизнь мне чужда и я сомневаюсь, что у меня бы вышло поддержать с ними разговор. я бы втиснулась в твое существование лишь насильно, раздвигая рамки твоей действительности, словно в ней есть место для меня. я бы слушала с упоением твои истории с работы: об очередном закрытом деле или о расследовании, которое вызывает у тебя особый интерес: но правда в том, джин, что ни в одном из сценариев, я не сумела бы стать недостающей деталью твоей жизни. мои очертания не подходят под твою пустоту: мне хотелось верить что мы дополняем друг друга, но мы две параллели что столкнулись совершенно случайно и в эту случайность я вцепилась зубами. мы не выбираем кого любить, но никогда в этой долбанной жизни, я не хотела бы любить кого-то другого. не двигаюсь с места; почти на грани забыть как дышать, пока наблюдаю за тобой, боясь упустить из виду. то, как хватаешь кожаную куртку и выискиваешь что-то по карманам; то, как оставляешь что-то на столе; то, как она тянется и обнимает, что-то шепча тебе на ухо: в ушах звенят твои слова - в своей ревности, такой отчаянной и такой наивной, ты не одинок. то, насколько неистово не желаю делить тебя ни с кем другим - несвойственное чувство собственности сквозит изнутри и даже замеченное обручальное кольцо на пальце твоей подружки не унимает ощущение тяжести и необоснованной тревожности, и я вынужденно отпускаю взгляд. рассматриваю острые мыски туфлей под ногами и дергаюсь лишь когда ты возвращаешься, кивком указываешь в сторону выхода и я молча вышагиваю в сторону двери, все еще не находя в себе силы поднять на тебя свой взгляд. впервые за долгое время, рядом с тобой я чувствую себя в безопасности. рой бабочек, казавшийся умершим, устало трепыхается изломанными крыльями где-то внизу, куда упало само сердце. ты ломал меня тысячу раз; еще тысячу раз, ты ломал нас, но испещренная и усыпанная твоей нежностью, которую все так же четко ощущаю на себе; усеянная твоей фантомной заботой и изнеможенная твоей голодной любовью, я была готова закрывать на это глаза, раз за разом. так что, хотя бы сегодня, прошу, не позволь мне возненавидеть саму себя за эту слабость, в которой виноват лишь ты и из которой сплетены все мои чувства к тебе. слишком крепкие - чтобы их искоренить. слишком желанные - чтобы от них отказаться. я так боялась тебя потерять, что в смутных очертаниях твоих шрамов, рисовала звезды: как оказалось, слишком далекие и я до них так и не дотянулась.

[indent] ты держишь дистанцию и это так забавно, джин: впервые в жизни, ты делаешь то, чего я прошу, но делаешь это слишком поздно; делаешь это так невовремя, когда мне хочется ощутить как ты напираешь; хочется оказаться в твоих крепких руках покорным телом; хочется, больше всего на свете, чтобы ты заткнул мой голос разума и затолкал мои фальшивые желания куда подальше. холодный воздух пробирает насквозь; дрожью отдается на коже и этим же щекочущим чувством вторится в легких; небо плотно затянуто и искусственный свет становится единственным спасением от кромешной темноты. отмираю лишь тогда, когда твоя куртка оказывается на моих плечах, а я даже слова не могу выдавить из себя, будто бы весь словарный запас истратила в убогих благодарностях минутами ранее. пальцами цепляюсь за края кожанки, пытаюсь удержать ее на плечах и жалобно закрываю глаза лишь на мгновение, когда слизистую разъедает запах твоих духов: я слишком сильно по тебе скучала, джин, и это так пьянит; кружит голову любое напоминание о том, что ты оставил за собой, разрушая мою целостную вселенную. ты прячешь руки в карманах и шагаешь медленно, практически вровень мне - разве что, за счет разницы в росте и весе, твои шаги все еще шире и быстрее моих, - поддерживая расстояние между нами: лишь бы не соприкасаться случайно; лишь бы не делить один воздух на двоих и мне так паршиво от того, что мы до этого дошли. любые прикосновения отрезаны без попыток пойти на контакт и мы выглядим как чужие друг для друга люди: что если это действительно так? я должна была свалить сразу после разговора в баре; развернуться на каблуках и горделиво подняв голову, уйти раз и навсегда: но будем предельно честны друг с другом - я никогда не смогу уйти. я всегда буду цепляться за иллюзорную надежду на то, что ты нуждаешься во мне не меньше, чем я в тебе. а я в тебе, не сомневайся, нуждаюсь больше чем в дрянном воздухе. — что если, она тебя не ненавидит, джин? что если, она здесь потому что никогда не сумела бы тебя возненавидеть? — еле заметно пожимаю плечами: думаешь, я бы смогла? стереть все, что когда-то имело хоть какой-то смысл во имя терпкого отвращения? думаешь, я бы позволила себе, хотя бы на секунду взрастить в себе точенную неприязнь, заместо полюбовного и слепого обожания? мы можем отрицать очевидное до бесконечности, но мы так похожи: мне, отчего-то, было легко поверить в то, что ты в порядке и что ты сумеешь построить что-то более крепкое с кем-то, кто ни на толику на меня не похож; тебе же, было так легко поверить в то, что я никогда тебя не прощу. легче чем поверить в то, что я давно тебя простила и мне нужна была лишь твоя протянутая ладонь, чтобы спастись из этого промозглого отчаяния, но ты продолжал ее прятать в карманах - как делаешь и сейчас, травя меня своим ядом и игнорируя заблудившуюся надежду на самой поверхности ореховых глаз. мне так хотелось верить в то, что ничего не изменилось, но будем откровенны, джин: изменилось все. меня никогда не пугала твоя близость, но теперь, она страшит меня предельно сильно; я была уверена в нашем общем будущем - оно ведь было не просто больным плодом моего воображения, так ведь? я думала о вечности одной на двоих; я думала о каждой ночи и каждом утре в твоих руках; я думала, ты обязательно понравишься моим родителям, ведь ты взрослее; ты более ответственный и знаешь, мой отец, наверняка, увидел бы в тебе того, кто смог бы обо мне позаботиться. а что у нас есть сейчас, джин? мой отец плевался бы желчью, лишь приметив тебя на пороге дома: а я не настолько глупая, чтобы тащить тебя туда. в тот вечер, когда я хотела вас познакомить, он мягко улыбался, обещая что все обязательно будет хорошо: сейчас же, я знаю, он возненавидит меня, чуть больше чем тебя, потому что не смотря на все дерьмо, которое ты обрушил на мою семью, я все еще выбираю тебя. отец будет краснеть от злости, а мать разочарованно будет закатывать большие глаза: они не попытаются даже понять. поверь, я и сама не нахожу себе ни одного оправдания. коротко мотаю головой и наконец-то вынуждаю поднять свой взгляд на тебя: — было не сложно догадаться что это ты. — мне потребовалось всего несколько секунд для того, чтобы это осознать, — никто в этом городе не сделал бы такое ради моего отца безвозмездно. я сразу поняла что ты приложил к этому руку. и не ради него. — а ради меня. на долю секунды показалось, будто бы внутри что-то хрустнуло: это либо сердце окончательно раскрошилось, либо уничтожило само себя, под напором единственного, что сейчас имеет хоть какой-то смысл. ты так цеплялся за это дело; впивался зубами, не готовый принять мою правду; ты так рьяно отстаивал свою истину: ты не понимал, почему я прошу тебя об обратном; а я не понимала, почему ты каждый чертов раз, делал выбор не в мою пользу. и впервые в жизни, ты выбрал меня - но ценой чего, джин? однажды ты поставил на кон нас с тобой; на этот раз, ты увеличил ставки, предоставляя все что у тебя есть, теперь уже не боясь поражения. мы достигли точки предела в нашем отчаянии, которое разделяем. ты - когда выудил все козыри из рукавов представая передо мной предельно честным - как никогда до этого; я, когда впервые выбираю исключительно тебя одного. плевать на последствия: мы прошли через слишком многое, чтобы поверить что не справимся с остальным. просто заставь меня поверить в то, что наши жертвы не напрасны. позволь поверить в то, что на этот раз, все получится.

f o r g e t   e v e r y t h i n g   w e   d i d   w r o n g
Why can't we fucking get along?

[indent] останавливаюсь в нескольких шагах аккурат позади тебя, когда ты поворачиваешься в мою сторону и на этот раз, рассматриваешь меня внимательно. почти не моргаешь, когда наши взгляды соприкасаются; а я не способна и слова выдавить, рассматривая острые углы выглядывающей высотки, на которую ты указал мгновением ранее. я никогда не знала где ты живешь; не имела ни малейшего понятия где проводишь свои ночи, когда тебя нет рядом со мной и не могла даже представить, куда возвращаешься каждый вечер, за исключением тех, когда оказывался на пороге моей квартиры. а теперь, ты зовешь меня к себе и что-то внутри тревожно дергается: ты так боялся раскрыться передо мной полностью; так истово и завзято оберегал единственное место, куда я не могу дотянуться - я даже от твоей души, как оказалось, была предельно далека, - что не допускал возможности хоть когда-нибудь показать мне весь свой мир. это так паршиво в осознании сейчас: ты с самого начала огораживал меня от себя настоящего; с самого начала вогнал меня в рамки, ради собственного комфорта и удобства; с самого первого дня нашего знакомства, условился никогда не подпускать слишком близко, а я потеряла бдительность и поступила ровно наоборот. раскрылась перед тобой как ни перед кем другим; превратила свою душу в твой дом и вместо звонкой связки ключей, вручила тебе свое сердце, как приглашение остаться в моей жизни примерно навсегда. я выкроила все границы своего существования под тебя, а ты не нуждался во мне, довольствуясь удобством моей непроглядной наивности. я пытаюсь найти в твоем взгляде хотя бы отблеск твоего собственного желания, поэтому молчу, а ты принимаешь мое молчание за отказ: достаешь телефон и наверняка, по памяти, вбиваешь мой адрес в приложении, но я опережаю; оказываюсь рядом с тобой предельно быстро и пальцами цепляю за предплечье. смотрю на тебя так беспомощно; так отчаянно; так растерянно, потому что, не хочу чтобы наше время подошло к концу. потому что, не хочу упускать тебя, пока еще есть эта возможность. потому что, хочу стать частью твоего мира; потому что, не хочу с тобой прощаться. я ощущаю как еле заметно, твое тело напрягается под моими прикосновениями: мне так не хватает былой легкости, к которой ни один из нас не знает как вернуться: — я не хочу домой. — говорю шепотом, но твои глаза предательски искрятся, отзывчиво реагируя на мои слова. дома слишком одиноко; дома, я непрестанно, из раза в раза, отдаюсь тоске по тебе; дома я уничтожена собственными, болезненными размышлениями. ты не прерываешь мои касания: слишком аккуратные и слишком чувствительные: позволяешь ухватиться покрепче и ведешь меня к себе, а я послушно следую за тобой. хоть на край света: и это никогда не изменится. мы не единожды становились свидетелями непоколебимости этого факта. как ты мог подумать, что я способна променять тебя на кого-то - поверь, это «кто-то» равняется с любым человеком на этой долбанной планете, - который и в подметки тебе не годится? как ты мог подумать, что я могу быть счастлива с кем-то другим? как ты мог подумать, что моя любовь к тебе - разменная монета, которую подкину под ноги первому встречному? правда будет колоть глаза: но из нас двоих, ты единственный кто подорвал все выстроенное доверие. я лишь пыталась спастись от тебя: как оказалось, бесполезно, потому что ты давно въелся под кожу и потому что, только ты и можешь стать моим спасением. я умирала ради тебя каждую ночь и воскресала вместе с яркими лучами полуденного солнца: и я готова повторять это изо дня в день. я понимаю это именно сейчас, когда ты так близко ко мне; когда с тобой, бесконечно переливается вдоль вен присущая тебе нежность; когда рядом с тобой, непрерывным сосредоточением, моя слепая привязанность и мое слепое обожание притесняют все. я не единожды представляла себе, как ты, сквозь сжатые губы и с устремленным в пол, взглядом, говоришь что тебе жаль: и я каждый раз тебя прощала. но только сейчас я четко понимаю: мои фантазии давно стали проекцией моей действительности. я не злюсь, джин. я так давно перестала винить тебя во всем. я больше не нуждаюсь в твоих словесных сожалениях: и я надеюсь что и ты, не нуждаешься в подтверждении того, что я отпустила. отпустила ситуацию. отпустила прошлое - зачеркни, не наше совместное. отпустила каждое твое слово, которое ранило глубоко и кроваво. отпустила все. и так и не отпустила тебя.

' c a u s e   y o u ' v e   b e e n   t h e   o n e ,   y o u   k n o w   t h i s   w i l l   n e v e r   c h a n g e
But everyday, i still wait for you

[indent] твоя квартира пахнет тобой и я не ощущаю сразу, как убаюкивающее чувство комфорта окутывает меня полностью: я не чувствую себя здесь чужой и это заставляет расслабленно отпустить покатые плечи, пока стягиваю с них твою куртку и осторожно вешаю ее, вместо со своей сумочкой, на свободный крючок настенной вешалки по левую сторону от двери. ты закатываешь рукава; щелкаешь по выключателям и тянешься к дверной ручке, невесомо касаясь меня и я обмираю; почти не дышу и не двигаюсь даже после того, как ты проходишь на кухню, оставляя меня в одиночестве и позволяя мне уединиться - ты не хуже меня понимаешь, что мне нужно собраться с мыслями. я прислоняюсь спиной к массивной двери и зарываю лицо в ладонях; пропускаю волосы через пальцы и ногтями массирую кожу головы, прежде чем отпрянуть и расстегнув застежки на туфлях - забавно, я даже принарядилась специально для тебя, словно есть во мне хотя бы одна, неизведанная тобой, частичка, - я прохожу в сторону ванной. я останавливаюсь у раковины, над которой возвышается большое зеркало: я даже усмехаюсь собственному уставшему отражению, пока пропускаю пальцы через холодные струи воды. хочется растереть водой лицо; освежить то, что тяготит меня изнутри; хочется стереть и небольшие стрелки, нарисованные аккуратно сегодняшним утром; и тональный крем, которым замазывала шероховатости на собственном лице; и матовую помаду, поверх которой уже давно нет блеска, который съела в волнении и предвкушении перед встречей с тобой, но вместо этого я только устало отпускаю свой взгляд, царапая ногтями собственные ладони. все должно было быть иначе, джин: я так хотела, чтобы твой дом стал и моим укромным убежищем, но сейчас я места себе не нахожу в твоей квартире. здесь все настолько идеально выточено под тебя; каждая деталь выдает и твой, будем откровенны, не самый легкий, характер; и каждая мелочь, будто бы часть твоей личности. я мечтала о том, чтобы ты позвал меня к себе: мечтала просыпаться в доме, который ты называешь своим и мечтала так рьяно стать частью твоей жизни. но что мы имеем сейчас? каждая, брошенная тобой фраза, оставляла неизменный отпечаток и теперь, мне, откровенно говоря, страшно. и я боюсь не тебя, джин: боюсь того, что ты снова не пожалеешь; боюсь того, что снова оттолкнешь; боюсь того, что никогда не научусь снова доверять тебе. ты попытался все исправить и господи, я так хочу верить в то, что все еще не поздно; так хочу верить, что хотя бы сегодня, мы не сделаем все только хуже. мы ведь только так и умеем и на другое мы, по всей видимости, не способны. кромешная тишина, разбавленная лишь шумом воды, позволяет четко расслышать твои шаги за моей спиной: ты останавливаешься прямиком позади меня и сердце, непроизвольно, замирает в груди. оно пропускает все свои удары, когда ты убираешь в сторону волосы; когда мягко и так нежно прижимаешься губами; когда твое дыхание на моей коже пробирает до дрожи и когда утыкаешься носом, смотришь на мое отражение и шепчешь на ухо. дыхание - предатель номер один, - сбито; сердце - номер два, - еще немного и разорвет грудную клетку своим лихорадочным стуком; мое тело - номер три, - податливо млеющее в твоих руках; скрежещущее чувство узелком завязанное в самом низу живота и то, как не сдерживаюсь и закрываю глаза, не замечая как податливо прижимаюсь к тебе плотнее спиной. твои ладони на моей талии и это самое подходящее для них место, а я чувствую себя такой слабой; такой уязвимой, пока всем своим видом прошу чтобы ты не останавливался. ощущаю себя такой хрупкой, позволяя тебе делать все что вздумается, потому что я скучала; потому что я готова молить тебя о том, чтобы ты никогда больше не оставлял. ты аккуратен; ты осторожен, будто бы боишься спугнуть, даже когда настойчиво и требовательно разворачиваешь меня к себе лицом и смотришь прямиком в глаза - а я тону в твоих, джин. тону без надежды на спасение. ты опоясываешь ладонями, не позволяешь мне ощутить дискомфорт от бортиков раковины, что впиваются в поясницу, а потом, твои пальцы движутся все выше; оглаживают щеки и останавливаются на моей губе: надеюсь ты не чувствуешь как судорожно дрожу изнутри, изнеможенная ломкой по тебе. ты смотришь голодно; изучаешь меня жадно, а потом отстраняешься, оставляя в одиночестве и лишь когда твои шаги утихают где-то в пределах кухни, я выдыхаю: дышу часто и тяжело, будто минутами ранее пробежала как минимум несколько километров. я разворачиваюсь лицом к раковине; цепляюсь за края пальцами, пытаясь усмирить хаотичность своего организма: воздуха так мало, а тебя, джин, еще меньше. обмакиваю руки в холодной воде и растираю шею; закрываю глаза, пряча пряди светлых волос за уши: я не знаю сколько времени прошло, пока я пришла в себя. мне потребовалось несколько минут, чтобы прийти в норму: будем откровенны, предельно рекордное время, если брать в расчет то, как много всего ты вынудил ощутить, всего лишь несколькими своими прикосновениями. ты всегда именно так и действовал на меня: сводил с ума; кружил голову и пьянил похлеще любого коллекционного вина. правда думаешь, что я способна полюбить кого-то другого, когда лишь только с тобой я способна испытывать такое? когда только ты знаешь все мои самые уязвимые места и когда только ты, знаешь лучше чем кто-либо еще, в чем я нуждаюсь больше всего? правда думаешь, что я смогу полюбить кого-то другого? я почувствовала вкус твоей любви и слаще этого, нет ничего во всем мире. я почувствовала вкус твоей любви и никогда в этой жизни, я не позволю себе полюбить кого-то так сильно, как до сих пор, люблю тебя. обещаю, джин: я не откажусь от этого, даже если ты не позволишь мне остаться.

[indent] я захожу на кухню почти бесшумно; будто бы боюсь издать какой-то лишний звук и нарушить эту атмосферу несуществующего уюта. ты возишься у столешницы и я замираю на несколько минут в дверном проеме; наблюдаю за твоими нерешительными действиями и лишь когда оказываюсь замечена тобой же, прохожу внутрь: — ты питался какой-то ерундой все это время, да? — спрашиваю мягко; почти заботливо, останавливаясь в нескольких шагах от тебя. я, отчего-то, уверена, что все твои перекусы состояли из полуфабрикатов и ровным счетом также, ты давно позабыл о нормальном графике. я редко готовила: мне не доставляло никакого удовольствия возиться у плиты и ради самой себя, я этим никогда не занималась. всегда было проще пообедать или поужинать в каком-то ресторане возле студии или возле дома, а на крайний из случаев, я довольствовалась доставкой. когда ты появился в моей жизни и стал частым гостем в моей квартире, многое изменилось: мне хотелось что-то делать для тебя. ты часто не успевал ничего закинуть в рот за весь день и я даже запаковывала тебе остатки с собой, так что я не удивлена, что твой холодильник пустой. возможно, это и к лучшему - я и представить не могу, какими дешевыми продуктами ты его забивал, явно не заботясь о их происхождении или о составе. — я не голодна, все в порядке. — говорю тихо и мотаю головой; руки сцепляю в замок, но тревожность не отпускает, и я то расцепляю их; то снова цепляюсь за пальцы, пока кручу ободки узких колец вокруг фаланг. ты поворачиваешься, наконец-то, ко мне лицом, прекращая волокиту с кружками; руками цепляешься за края столешницы и смотришь в упор, а я ловлю твой взгляд и отвечаю на него взаимностью. облизываю губы: еще немного, и на них даже помады не останется, - и подхожу ближе; останавливаюсь прямиком напротив и поднимаю глаза, хватаясь за твои. без каблуков, я чувствую себя предельно маленькой рядом с тобой; предельно хрупкой. пальцами, бесцеремонно, тянусь в твою сторону; цепляюсь за отросшие пряди каштановых волос и внимательно расчёсываю их ногтями; скольжу пальцами, путаясь в твоих непослушных и слегка вьющихся прядях, и самые длинные из них заправляю за ухо. — конечно я заревновала, когда увидела ее рядом с тобой. — отвечаю на вопрос, который ты никогда бы не задал. было бы глупо отрицать, потому что взглянем правде в глаза, джин: меня сводила с ума одна лишь только мысль о том, что у тебя может быть другая. меня страшила вероятность, что когда-нибудь, я увижу тебя в компании другой - думаешь, я не намерено избегала все места, где была хотя бы доля вероятности наткнуться на тебя? я не хотела думать об этом, но думала слишком часто: ты, пусть и привык к одиночеству, одним бы не остался и рано или поздно, нашел бы кого-то, кто стер бы любые остатки напоминаний обо мне. морщусь еле заметно, вспоминая то, как мишель прижималась к тебе и оставляю твои волосы в покое, пока рука замирает на мгновение где-то в области затылка: — и нет, уверена, мой парень будет не против того, что я сейчас с тобой. я рассталась с эйбелем пару недель назад. — я замолкаю; позволяю себе доносить до тебя информацию умеренными дозами, потому что боюсь упрекнуть; боюсь дать тебе хотя бы один повод снова отстраниться от меня. не сейчас, когда я предельно близка к тебе. ближе, чем когда-либо еще, за последние несколько месяцев. ладонь скользит к твоему лицу и я, полюбовно, оглаживаю твою щеку; как обычно, ни одного признака щетины, - вынуждая тебя посмотреть мне прямо в глаза: — послушай, джин, — делаю короткую паузу, прежде чем продолжить, — ты и представить себе не можешь, как сильно я хотела тебя возненавидеть за все то, что ты сделал и за все то, что ты сказал. думала, что тем самым искореню любые другие чувства и так будет проще. но я так и не смогла. — еле заметно кусаю щеки изнутри и ощущаю, как учащенно бьется сердце в груди, — каждый раз, я ловила себя на мысли, что продолжаю тебя любить слишком сильно. — я отпускаю ладонь; аккуратно поправляю отлет и стойку воротника твоей рубашки; поглаживаю изрядно помятую, за день, ткань и отпускаю свой взгляд; больше не смотрю на тебя, даже если ощущаю, что ты не отлипаешь от меня. — заменить тебя кем-то другим, было единственным что мне оставалось, но даже это не помогло. думаешь я его любила? — коротко усмехаюсь себе под нос и вместо ответа лишь мягко мотаю головой. подушечками скольжу вдоль ровной линии планки твоей рубашки и аккуратно перебираю пуговицы; замираю лишь на мгновение, когда добираюсь до низа и цепляю, на этот раз, твою ладонь. заключаю ее в своих руках; довольствуюсь твоей податливостью, сжимая ее в кулак и приближаю ее к своим губам. касаюсь нежно твоих костяшек: это моя единственная возможность напомнить тебе о том, что на этот раз, рядом со мной ты можешь расслабиться; что рядом со мной, ты дома. я раскрываю твою ладонь, накрываю ею свою щеку и закрываю глаза: — больше всего на свете, джин, я хочу чтобы все было как прежде. — ты оглаживаешь ее своим большим пальцем и я коротко улыбаюсь, прежде чем мягко наклониться и оставить короткий поцелуй на внутренней стороне твоей ладони, а потом настойчиво оторвать ее от своего лица; отпустить ее и отстраниться. — но даже сейчас, я не могу позволить себе расслабиться окончательно. я жду подвоха, понимаешь? жду, когда ты сделаешь или скажешь что-то, что снова пошатнет во мне уверенность в том, что у нас получится. — вздыхаю; снова сцепляю собственные ладони в замок перед собой и поднимаю на тебя свой взгляд: — я безумно скучаю по тебе. каждый день, джин, я изнываю от тоски, но я не знаю, — замолкаю на мгновение; закрываю глаза, чтобы перевести дыхание, прежде чем продолжить: — но я не знаю как научиться снова доверять тебе. — не знаю, как снова верить, джин. не знаю, как снова научиться быть твоей, даже если никому кроме тебя, я никогда и не принадлежала.