n e i t h e r   o f   u s   p l a n n e d   i t  a n d   f o r   a   l o n g   t i m e   i   t o o k   i t
all for granted
i       r   e   a   l   l   y       t   h   o   u   g   h   t       w   e       h   a   d       i  t

[indent] легкое скольжение; пальцы сжимают рукоятку до побелевших костяшек; лезвие рассекает лед резко, позволяя набрать скорость; ладони впиваются в разгоряченный метал, а все внимание сфокусировано на шайбе, ход которой дирижирует кевларовый мыс крюка. мокрые пряди отросших волос прилипают ко лбу; навязчиво лезут в глаза - упрекаю себя за то, что избавился от шлема примерно час назад, в угоду собственного комфорта. сбиваюсь с настроенного ритма: вдох длится слишком долго; выдох чередуется еще одним выдохом и дышать становится предельно тяжело. шайба податливо следует выстроенному мною, маршруту; замах - вдоха и выдоха нет; каждый орган, работающий на износ, внутри меня, замирает, - удар. сетка натянута до предела всего мгновение; скоростью, едва осязаемой взглядом, шайба пересекает линию ворот; очередной глубокий выдох, который снова запускает функциональность дефектного механизма. не даю себе ни секунду на передышку: не позволяю мыслям заполонить собой голову; не даю ни единой возможности разуму потерять фокус, потому что четко понимаю - я слишком рьяно бегу от этого, чтобы позволить самому себе дать пробоину хотя бы тут. крюк выуживает шайбу из сетки и я выезжаю в центр арены, чтобы снова повторить все ту же последовательность действий: снова сконцентрировать все свое внимание на маленьком, черном цилиндре, ведомым моими, выточенными до идеала, размахами; прикрыть глаза, пропуская холодный воздух через приоткрытые губы и снова взмах, пока вся сила фиксируется в напряженных, спинных мышцах; снова удар; снова ровный и четкий пролет между штангами и под перекладиной. снова повторение все тех же автоматических движений, которые производятся на инстинктивном и стихийном уровне; снова сбиться со счета, как часто я повторяю одно и то же; снова потеряться во времени, пока каждая клеточка этого тела ноет в изнеможении и усталости от непрерывных, часовых тренировок и снова делать все, лишь бы не позволить себе возненавидеть самого себе; лишь бы не позволить себе снова погрязнуть в нескончаемой вине; лишь бы спасти себя от мучительного осознания что твое сердце, так безжалостно, было возложено на алтарь моего ебаного эгоизма. во что мы превратились, андреа? мы ведь не способны правильно функционировать даже в паршивой иллюзии чего-то нормального. между нами: аккуратно выкроенный и выстроенный мирок из фальши и блеклой надежды на то, что у нас что-то получится. и подпитывая эту надежду, чьи корни давно прогнили и засохли, мы так слепо игнорировали принятие правды, что на деле, ничего не выйдет. и мы зашли слишком далеко, не способные, теперь уже, расправляться самолично со всеми последствиями, в которых тонем; которыми давимся; которые травят, а мы глотаем воздух клубами, в попытках спасти то, что спасению давно не подлежит. и на этот раз, мы опоздали: мы более не способны что-либо исправить. я более не способен что-либо исправить, слишком зацикленный на чертовой навязчивой мысли; на жалком желании сделать все правильно; не облажаться хотя бы на этот раз; хотя бы тут и, как иронично, по итогу именно это и случилось. цепная реакция: один провал за другим, привели к неминуемой катастрофе. я так боялся разочаровать тебя, и теперь, я не способен даже в твои глаза заглянуть, потому что не увижу в них ничего, помимо холода и отчужденности, которые уничтожают меня, пока твоя истерзанная душа ищет спасение. стремился к чертовому совершенству, а по итогу отбросил нас на грань самого болезненного коллапса. и эта правда не колит глаза, потому что я ей не сопротивляюсь; я не сомневаюсь в том, что масштабы той боли, которую я причинил тебе, не измерить ни в одной, знакомой человечеству, мерке; я знаю, что в очередной раз проебался и именно от этого я и пытаюсь сбежать. закрываю глаза; мерзлый воздух пробирает насквозь, пропитывая собой легкие: еще один удар; еще один раз шайба летит прямиком в ворота и я останавливаюсь. каждая клеточка тела ломит; изнемогает от усталости и я поддаюсь собственной слабости; бросаю клюшку на лед и поочередно снимаю одну перчатку за другой, отправляя их следом. адреналин стремительно растворяется в крови и дышать становится все тяжелее; сердце заходится в груди с бешенным ритмом и я с большим трудом нахожу в себе силы дойти до трибун. морщусь, рассекая ледовую арену; добираюсь до ближайшего бортика и цепляюсь руками, прежде чем достичь точки назначения и обессиленно упасть на скамью. растираю лицо ладонями; пальцами заправляю назад мокрые пряди и откидываюсь на спинку, запрокидывая голову назад. я замираю; слышу лишь то, как громко барабанит все живое внутри грудой клетки: мне потребовалось как минимум минут пятнадцать для того, чтобы прийти в себя. к моему счастью, на катке, кроме меня, нет никого: мои одноклубники уехали сразу же после тренировки; для остальных, вход на арену закрыт во время сезона. за последние пару недель, вошло уже в привычку задерживаться после каждой тренировки. в первую очередь для того, чтобы полностью отключить свой мозг, пока гоняю шайбу из одного угла в другой; во-вторых, для того, чтобы утомить свой организм и свое подсознание до предела: иначе, знаю, не смогу уснуть. и мне бы хотелось; действительно хотелось, чтобы не было никакого «в-третьих», но это моя единственная возможность избегать тебя. последнее делать не хочется, но я не знаю что говорить; не знаю как действовать и не знаю как вести себя, каждый долбанный раз, когда мы находимся в одной комнате. никогда до этого, мы не были настолько близки и настолько далеки друг от друга, одновременно. ты занимаешь собой мои мысли двадцать четыре на семь, без перерывов; твоими духами пропахла каждая комната в моей квартире, кроме, разве что, моей спальни; о тебе напоминает каждая деталь моей собственной жизни и проблема в том, что я еще не научился с этим справляться. ты не привила мне себя медленно: ты, за одну лишь секунду, вырвала из меня целый кусок и заменила мне его собой, задевая жизненно важные органы, будто бы убеждаясь окончательно в том, что я без тебя не справлюсь. мне не хватало смелости признаться самому себе, что ноша, возложенная мною, на мои собственные плечи - мне не по зубам: поэтому, твой номер почти не высвечивается на экране телефона; поэтому, когда я возвращаюсь домой поздней ночью, ты даже не выходишь из собственной спальни, чтобы провести меня взглядом и перекинуться двумя короткими фразами; поэтому, ты больше не ходишь на мои игры. я теряю тебя и не знаю что делать; не знаю как исправить это все, потому что, с каждым днем, трещин становится все больше; потому что, с каждым днем, пропасть становится все шире - еще шаг, и мы упадем на самое дно. я - не умеющий принимать провал и проигрыш за ответ; ты - потому что позволяешь так крепко держать тебя за руку и вести тебя куда угодно, пока сама, ошибочно принимаешь отголоски смертельного огня, за путеводную звезду. я - привыкший к первенству во всем; ты - возводящая меня на пьедестал, всем своим нутром игнорируя каждый предупреждающий знак, которыми, бирками, увешано мое имя. будем откровенны, андреа: твои родители были правы с самого начала. и мать, которая незаметно поджимала губы в едва осязаемом недовольстве, стоило мне только засветить своим лицом на подъездной дорожке вашего дома; и отец, который не единожды напрямик заявлял мне о том, что он не одобрит наши отношения; который не один только раз процеживал сквозь зубы, пока желваки выступали на его скулах, что мне стоит думать о игре, а не о тебе. как жаль, что его слова так и не сумели вытеснить тебя из самых глубин моего нутра; как глупо, что они с самого начала предвещали приближение криза, слепо не видя его неизбежность. они предупреждали тебя; они неумолимо мотали головами, когда натыкались на мой растерянный взгляд: мы оба, не имели ни малейшего понятия к чему это приведет. твои родители были правы, когда пытались уберечь и тебе правда, как минимум, стоило бы держаться подальше; как максимум, не возобновлять общение со мной; не впускать меня заново в свою жизнь; не позволять мне ее травить на ежедневной основе самыми химозными, на привкус, чувствами. морщусь: перед глазами всплывает твое сообщение, прочитанное минутами до начала тренировки. просьба вернуться домой пораньше - на часах десять вечера; пробок нет, но до дома я доберусь не быстрее чем через сорок минут. очередной раз разочаровываю - ты как, ведешь отчет или уже устала от этого мерзкого привкуса на кончике языка? заставляю себя встать со скамьи; возвращаюсь на арену, для того, чтобы собрать разбросанные вещи и направляюсь в раздевалку. игнорирую рациональное желание принять душ; выуживаю из шкафчика свою сумку и прячу внутрь принадлежности, торопливо заменяя форменный свитер на мятую футболку. на экране телефона несколько уведомлений из социальных сетей; ряд сообщений в мессенджерах, каждое из которых мне совершенно не интересно, потому что имя отправителя - не твое. я смахиваю каждое оповещение в сторону; игнорирую все и открываю чат с тобой. ты была в сети пятнадцать минут назад - значит не спишь, и я чувствую острую нужду написать; оправдаться и извиниться, но понимаю насколько это жалко и неуместно, поэтому лишь пялюсь в открытое окошко несколько минут, прежде чем заблокировать телефон и затолкать его в карман кожаной куртки, накинутой поверх второпях. останавливаюсь лишь на мгновение, пытаясь нащупать во внутреннем кармане тонкий ободок золотого кольца: единственное живое напоминание того, что происходящее между нами - реальность. я всегда и везде ношу его с собой: не могу носить на пальце, из-за идиотских условностей и из страха раскрыть нашу маленькую тайну всему миру, но беру его с собой, куда бы не шел. оно заставляет чувствовать твою близость; позволяет верить в то, что ты - моя, а значит, мы будем вместе; оно избавляет меня от навязчивого страха потерять тебя раз и навсегда. и все это время, я был так чертовски слеп, игнорируя естественный факт того, что именно последнее нам и грозит. мой мир, ставший в одночасье нашим, необратимо ломается на части. мы с тобой застряли в том самом моменте; в той доле секунды, после взрыва: громкого и умерщвляющего. в ушах бесконечный писк, смешанный с оглушающей тишиной. перед глазами крупицы деструктивной пыли, которая витает в воздухе и за которой, завороженно наблюдаем. а потом, неизбежно, мы окажемся под обломками всего, за что, когда-то, держались. впереди нет ничего, андреа. этой секунды мне не хватит, чтобы все исправить. правда в том, что мне не хватит и вечности для того, чтобы, наконец-то, сделать все правильно.

[indent] мы ведь уже ставили во всем этом точку, помнишь? наговорили друг другу лишнего, прикрываясь сожалениями и закрепляя все это неуклюжими поцелуями: в щеку, тычась носом и прикрывая глаза; в уголок губ, пытаясь в последний раз насладиться, все еще чуждой нам, нежностью; в шею, спускаясь и выцеловывая ключицы, между очередным «мне жаль» и еще одним «ничего не выйдет» из многочисленных; в губы, в самый последний раз, прежде чем пообещать себе больше не возвращаться. и мы снова соврали друг другу; я снова соврал и тебе, и самому себе, потому что ты, родная, не очередной пит-стоп: ты чертова точка назначения, куда я мчался всю свою сознательную жизнь; куда возвращаюсь, неизбежно, снова и снова, потому что я, мать твою, не могу тебя отпустить. даже если делал это неоднократно. отпустил в бостоне, десять лет назад, позволяя уехать без единой подсказки о том, куда убегаешь и надолго ли; отпустил в вашингтоне, едва успев обрести тебя заново, после самой болезненной нашей ссоры, когда хлопал дверью и впечатывал кулак в свежеокрашенную стену твоего подъезда, пытаясь справиться с порывами неконтролируемой злости; отпустил тебя и в прошлый раз, когда позволил торопливо покинуть квартиру, даже если следовало схватить за запястье; удержать рядом; не позволить двери щелкнуть, закрываясь за твоей спиной. боже, я не нашел в себе силы даже в окно выглянуть, чтобы провести тебя взглядом, пока скроешься в салоне такси, приехавшего за тобой в рекордные сроки. я каждый раз отпускаю и никогда, слышишь, никогда, не отпускаю окончательно. я надеялся увидеть тебя в лицах случайных прохожих; выискивал твои черты лица в толпах бостонских людей, каждый раз цепляясь взглядом за малейший блик чего-то, что присуще лишь тебе одной. ты начала ходить на мои игры и я помню с каким трудом вынудил себя оторвать от тебя взгляд в тот день, когда приметил. сфокусироваться на игре так и не получилось, я бросал взгляд на твой ряд; смотрел в упор, словно боялся того, что стоит мне один раз отвернуться и ты исчезнешь. в груди что-то буквально горело, прожигая дыры сквозь кожу и толстые слои одежды: по ощущением, мое сердце готово было выпрыгнуть из груди и в тот же момент, упасть к твоим ногам. отрезвляющий свисток; неодобрительный взгляд со стороны тренера и я оказался на скамье запасных, расплачиваясь за свою оплошность; за то, что был отвлечен одним лишь только твоим вниманием и в тот вечер, мне правда было наплевать. было все равно даже на исход игры: я не дождался финала, сразу же направляясь в раздевалку, в страхе что ты уедешь раньше, чем я смогу словить тебя на парковке. наши встречи участились: ты не пропускала ни одну игру, даже на товарищеские матчи приходила и всегда, без исключения, выбирала один и тот же ряд; одно и то же место. наши пересечения, по правде говоря, были неизбежными: совместный круг друзей играл мне только на руку и я не искал причины не заявиться на очередную вечеринку; цеплялся, так жалко, за любую возможность тебя увидеть. разговоры не клеились - ничего удивительного, правда? не после всего того, через что мы уже успели пройти. нам бы не составило никакого труда, снова, - уже в который раз, - возобновить общение. мы, несомненно, нашли бы точки соприкосновения; нашли бы общий язык и снова позволили бы друг другу стать неотъемлемой частью наших жизней, только вот доверие давно подорвано: ты боялась подпустить слишком близко, а я не знал; не имел ни малейшего понятия в каких словах сокрылось бы убеждение в том, что на этот раз, все будет иначе. моя ложь соткана из тысячи обещаний что все изменится, каждое из которых, я так и не сумел сдержать. иногда, я правда не понимаю, андреа - почему ты это делаешь? почему снова и снова подпускаешь так близко; почему позволяешь мне разрывать твое сердце на клочья и почему не смотришь, не скрывая отвращения? меня воротит от самого себя: неужели твоя любовь настолько сильна, что ты слепнешь, визуализируя лишь идеальную картинку несуществующей лжи? и я знаю ответ на этот вопрос; знаю что ты готова на все и отдаешься полностью во имя нашей любви, если эту мешанину из желчи и эмоций можно так назвать. ты вскрыла карты; вывернула рукава и предстала передо мной голой душой: твоя ошибка, потому что это знание меня поглощает; потому что я пользуюсь этим бесцеремонно, не способный бороться со своими зависимостями. знаешь, менее губительные: стремление к успеху; паршивое и тщеславное желание вырвать победу зубами; нездоровая тяга к долбанному совершенству и во главе всего этого, стоишь ты. я, правда, ведомый мыслью о том, что без меня тебе будет лучше, готов был выпустить твое тонкое запястье из цепкой хватки: тебе бы найти того, для кого ты станешь центром вселенной; поиграть с ним в отношения год или даже два, пока он не сделает тебе романтичное предложение под звездным небом, а потом обязательно у твоего собственного отца попросит твою руку и твое сердце; он устроил бы тебе шикарную свадьбу, как ты того и заслуживаешь и ты была бы счастлива. в отместку, ты не сумела вычеркнуть меня из твоей жизнь, и по всем ранее перечисленным фронтам, ты довольствовалась нумерацией всех моих проебов. тебе бы утопать в том, кто не позволит себе причинить тебе ни капли боли, но вместо этого, ты предпочла меня: неужели это того стоило? я не переставал любить тебя никогда; жил, чертовой попыткой избавиться от груза этих эмоций, но так и не сумел. заменял - приглушал - притуплял, но никогда не смел даже думать о том, чтобы их уничтожить. потому что ты - идеал; ты - самое светлое что есть в этом мире; ты - лучшее из всего, что доставалось мне в этой жизни, пусть я этого и не заслуживаю. все должно было закончиться в тот самый вечер; в пределах моей кухни, когда ты сползала со стола, куда я усадил тебя требовательно, пытаясь присвоить себе каждый сантиметр тебя; когда ты касалась меня в последний раз, покидая квартиру; когда сжимал края стола с такой силой, что каемка впивалась в ладони, а каждый выдох, опалял кожу той злостью к самому себе, которой я пропитался насквозь. но мы не справились: ты снова появилась в моей жизни и я сорвался, не в силах больше бороться. мы продолжали искать друг друга, глазами; продолжали ненавязчиво искать прикосновения и ты позволила мне снова затащить тебя в постель; а я не смог устоять, опьяненный напрочь твоей податливостью; вишневым вкусом твоего блеска для губ, который слизывал голодно, жадно подминая твои губы своими; твоими духами, которыми пропахла и моя рубашка и постельное белье в моей спальне; я, блять, сошел с ума от желания снова почувствовать на себе твою любовь, чтобы на утро торопливо разойтись, боясь заглянуть друг другу в глаза. мы не смогли остановиться; мы не почувствовали ту тонкую грань, когда нам следовало все оборвать и в конечном итоге, мы опоздали. прости, малышка, не о такой жизни ты мечтала. и уж точно не такой жизни ты заслуживаешь.

w i s h   i   d i d n ' t   d o u b t   i t  i   w i s h   i   n e v e r   e v e r   t o l d   y o u
all about it
b   u   t       i       j   u   s   t       h   a   d       t   o       l   e   t       y   o   u       k   n   o  w
i   n e v e r   m e a n t   t o   h u r t   y o u ,   t h o u g h

[ 3   m o n t h s   a g o ]
[indent] звонок с незнакомого номера; тридцать секунд на раздумья, прежде чем ответить. откровенно говоря, я не узнал твою сестру по голосу. мы с кидой никогда толком не общались. я помню ее из детства: вечно замкнутый в себе ребенок; она почти не разговаривала в моем присутствии и едва ли проявляла хоть какой-то интерес к твоим друзьям. она уехала вместе с тобой в вашингтон и в попытках найти тебя в социальных сетях, я даже заходил на ее страничку в инстаграме: совсем мало фотографий и ни одной с тобой. на этом, интерес к ней угас. позже, когда ты снова вернулась в мою жизнь, ты упоминала о ней лишь мельком; пару раз заикнулась о каких-то проблемах, с которыми помогаешь ей разобраться, но никогда не углублялась в корень этих сложностей: ты всегда была отличной сестрой, хотя, в чем ты не была хороша? звонок от нее, поздним вечером, стал для меня неожиданностью: она представилась сразу; не ходила вокруг да около и не мяла слова, наверняка, отрепетировав этот разговор в своей голове как минимум несколько раз. она не выпалила всю информацию аккуратно; не старалась смягчить и позволить мне впитывать все осторожно; не заботилась о моей реакции: и я не могу упрекать ее в резкости. ее голос, пусть и пытался сымитировать уверенность, предательски дрожал на твоем имени - она переживала; она чертовски сильно переживала за тебя, иначе бы не позвонила. иначе не рассказала бы все, в надежде что я помогу тебе во всем разобраться. где-то на перекрестке из «это касается не только ее, но и тебя» и робкого «ты единственный, кого она подпустит к себе», она вбросила неоспоримый факт твоей беременности. в ушах резко зазвенело; в самом низу живота завязался тугой узел, из-за которого дышать стало тяжелее; сердце предательски забилось чаще и в горле пересохло, потому что дальнейшие слова киды я не слышал. я не мог полностью разобраться в том, что чувствую: никакой радости не было, мы ведь этого не хотели; не было трепета - было лишь тотальное опустошение и болезненный страх. я упрекал тебя в том, что ты не рассказала мне ни о чем, но больше всего я упрекал себя: потому что, пусть это и была случайность, но в этой случайности виноват я; потому что это не должно было произойти; потому что я должен был быть рядом с тобой, не позволяя тебе самой справляться с этой новостью, которая, не сомневаюсь, обрадовала тебя не больше чем меня самого. руки дрожали сильно и мне пришлось даже припарковать машину где-то на обочине, чтобы прийти в себя; чтобы понять что именно мне следует делать и как поступать - думала, я сумею остаться в стороне? думала, я настолько эгоистичен, чтобы пождать хвост и уйти в тень, позволяя тебе справляться со всем в одиночестве? за считанные секунды, на мои плечи свалилась ответственность, к которой я, просто-напросто, не был готов. какие из нас получатся родители, андреа? не сомневаюсь - ты стала бы отличной матерью. идеальной во всем и всегда, только вот самого себя, в роли отца, я не представлял еще как минимум лет десять. я и не думал о семье: по крайней мере, не сейчас, пока карьера все еще является моим главным приоритетом. в команде почти все уже женаты и у многих есть дети, только вот я никогда не стремился к этому. я метил выше; мне было недостаточно того, что я уже имею: надеялся выбиться в более престижную команду; в высшую лигу; боялся пустить корни, всегда готовый покинуть родной бостон во имя чего-то большего, поэтому брак, дети и прочее, что прилагается к семейной жизни, не представляли для меня никакого интереса. иронично, не находишь? я думал об этом лишь единожды. ты спала укромно под моим боком, развернувшись спиной и прижимаясь плотно ко мне: твоя правая рука крепко сжимала ладонь моей руки, которая онемела под тобой; левая удобно расположилась под твоей щекой, подпирая ее. мой самолет был через полтора часа и я знал, что если не начну собираться сейчас - опоздаю на рейс, но я так боялся тебя разбудить, поэтому растягивал момент нашего уединения до последнего. ты почти не ворочалась, а я даже дыхание задержал, лишь бы не разбудить тебя. твои волосы пахли фруктовым шампунем, смешанным с запахом твоих дорогущих духов, и этот запах ассоциировался только с тобой. в то утро, я влюбился в тебя с еще большей силой и в то утро, я осознал, что готов был бы отдать что угодно, лишь бы каждый мой день начинался именно так. я словил себя на мысли, что ты - единственная девушка во всем этом мире, с кем я хочу прожить остаток своей жизни и это так смазливо; так неприсуще мне и об этом, я никогда бы не рассказал тебе. на толику секунды, я готов был даже забить на перелет и прикрыть глаза, чтобы задержаться в этом мгновении как можно дольше, но тумблер в голове щелкнул мгновенно, возвращая меня к реальности: я аккуратно поцеловал тебя в висок, а ты дернулась; размякла снова и что-то сонно пробормотала, размыкая глаза. уже через пятнадцать минут, я целовал тебя снова, в дверном проеме у входа в твою квартиру, прощаясь на неопределенный срок. ни следа от былой романтики; ни единого намека на осознание, что никого и никогда, я более не сумею полюбить так, как полюбил тебя. я четко знал, что либо с тобой - либо ни с кем, но я не ожидал, что выбор встанет так рано. страх, в очередной раз разочаровать тебя, подбивает к горлу мерзкой желчью. пальцы барабанят по поверхности руля. не от твоей сестры я должен был узнать о твоем положении и уж совершенно не так. решение приходит в мою голову моментально: я выруливаю с обочины резко; выезжаю на трассу и разворачиваюсь. к счастью, дорогу к твоему дома я знаю наизусть еще с самого детства.

[indent] «я возле твоего дома, надо поговорить»
[indent] проскакиваю на красный цвет мимо пустующей улицы, пока скидываю тебе сообщение. я четко понимаю, что ничего хорошим, наш сегодняшний разговор не закончится. никогда до этого не заканчивались, верно? не сомневаюсь, что и разговаривать ты не захочешь: ты даже говорить мне об этом не хотела и мне следовало бы не лезть не в свое дело, только вот это касается меня напрямик. это моя ответственность; ты - моя ответственность.
[indent] «выходи»
[indent] паркую машину прямиком напротив твоего дома и продолжаю смотреть на экран телефона. ты онлайн - ты прочитала сообщения - ты вышла из сети. нервно поглядываю на дом и так невовремя ловлю себя на мысли, что за последние десять лет тут совершенно ничего не изменилось. только вот изменились мы с тобой; изменились наши отношения и если в свои четырнадцать, я приходил сюда для того, чтобы позвать тебя гулять, теперь уже, причины моего визита совершенно иные. на первом этаже - кажется, там гостиная, - горит блеклый свет. ты не торопишься выходить; не отвечаешь на сообщения и упорно игнорируешь мое стремление разобраться во всем. сердце все еще лихорадочно бьется меж ребер, только вот за последний час, этот ритм стал настолько привычным, что я перестаю ощущать причиняемый дискомфорт.
[indent] «я знаю что ты дома и не уеду пока мы не поговорим»
[indent] отправляю и откидываю телефон на пассажирское сидение. вздыхаю; пальцами растираю глаза и следом убираю назад отросшие пряди волос: как мы вообще умудрились загнать друг друга в противоположные углы одной ловушки? дергаюсь, когда свет на веранде загорается; ты неторопливо выходишь из дома, и я следую твоему примеру. выхожу из машины; аккуратно закрываю дверь, не хлопая, словно боюсь издать лишний шум и иду тебе навстречу, останавливаясь в нескольких шагах от деревянного, лестничного порога. знаю - не хочешь видеть; понимаю - не хочешь разговаривать и расстояние между нами позволит мне хотя бы попытаться наладить связь. не хочу давить; не хочу доводить тебя до грани и видеть на твоем лице отчаяние, страх или слезы. прячу руки в карманах куртки и смотрю в упор. вначале на тебя: ты выглядишь уставшей; подавленной, отчасти; неспособная расслабиться, и тому свидетельствуют искусанные губы; покатые плечи, отпущенные вниз и едва уловимые синяки под глазами, от нехватки здорового сна. я чувствую острый укор совести: как никогда до этого, я ощущаю что виноват во всем я, неспособный ничего сказать, потому что все мысли в голове спутались и я едва ли могу управиться с бешеным ритмом, заходящегося сердца. даже сейчас, ты выглядишь безумно красиво и так привлекательно: ничего не способно испортить тебя. все меркнет, рядом с тем, что ты заставляешь меня чувствовать одним лишь своим существованием. глаза, невольно, опускаются ниже и я упираюсь взглядом в твоей живот, словно жду что он уже стал больше обычного, за те две? - или три? - недели, пока мы не виделись. ты резко закрываешься от меня, натягивая джинсовку и я горько усмехаюсь, прежде чем снова уткнуться глазами в тебя. — сама бы ты не рассказала, так ведь? — если планировала - давно бы заговорила; вышла бы на связь, потому что знаешь, на твои звонки я отвечаю с первого гудка. — она переживает за тебя, андреа. — еще больше чем твоя собственная сестра, волнуюсь я. черт бы побрал все, милая: ты ведь мой приоритет номер один, даже если я и сам этого, окончательно, не понимаю. иначе не сорвался бы с места, чтобы убедиться в правоте слов киды; иначе бы не чувствовал такой груз, в попытках поскорее убедиться в том, что ты в порядке; иначе бы не было этого блядского стремления спрятать; уберечь и защитить тебя, и уже, нашего с тобой ребенка, от всего долбанного мира вокруг нас. забавно, в какой-то степени, как быстро это осознание уложилось в моей голове: перспектива завести семью не пугала так сильно, потому что рядом была бы ты. может это наша единственная возможность сделать все правильно? может только так, у нас получится спасти крупицы искусственного счастья, на которые, каждый из нас возлагал такие надежды? я облизываю губы; переминаюсь с ноги на ногу и коротко мотаю головой: — я знаю что ты способна со всем справиться сама и я уверен, что у тебя были причины не говорить мне об этом. — потому что я не тот человек, кому можно доверять; я не тот, с кем хочется планировать свое будущее и я не тот, кого бы ты хотела видеть в качестве отца своих детей. не тогда, когда я вынудил тебя пройти через такое количество дерьма, каждый раз вынуждая расхлебывать все самостоятельно. не лез в твою жизнь, чтобы в конечном итоге, собственноручно перевернуть в ней все вверх дном. — но это касается не только тебя. то, что произошло, — случайность; этот залет, который не входил ни в мои, ни в твои планы - но я глотаю собственные слова и пытаюсь говорить аккуратно. выстраиваю предложения медленно, потому что так чертовски сильно, боюсь промахнуться в этот раз; боюсь сделать все только хуже - у меня только это и получается на отлично, — я несу ответственность за то, что случилось. и за тебя тоже, андреа. — набираюсь храбрости и поднимаю на тебя свой взгляд: не нужно даже присматриваться для того, чтобы заметить твое недоверие; чтобы почувствовать, чуть ли не на инстинктивном уровне, те границы, которые ты вычертила между нами. — у тебя нет причин мне доверять, но я больше тебя не оставлю. — я делаю шаг вперед, ступаю одной ногой на первую ступень и останавливаюсь, потому что боюсь спугнуть; боюсь оттолкнуть и убить последнюю надежду завоевать твое доверие. — может впустишь меня в дом и мы поговорим нормально? — сомневаюсь, что кроме тебя, дома кто-то есть, а оставлять тебя в одиночестве я больше не собираюсь. машины твоего отца нет - значит он в отъезде, наверняка, полностью погряз в тренировках мальчишек, в которых разглядел большой потенциал; твоей сестры тоже нет, она бы не позвонила, находясь с тобой в одном помещении, поэтому я делаю еще шаг, оказываясь теперь полностью на подножке. я не хочу ругаться: я проглочу всю свою желчь, если понадобиться; я не хочу доводить тебя снова до слез: нет ничего больнее для меня, чем видеть как ты плачешь, но если мы не попробуем что-то сделать хотя бы в этот раз, у нас ничего получится. и ты это понимаешь, ничуть не хуже меня. — нам есть что обсудить.

i  h a d   a l l   m y   m o t i v e s   i  d i d n ' t   k n o w   t h e y   w o u l d n ' t   m i x   w i t h
your emotions
n   e   v   e   r       k   n   e   w       i   '   d       m   e   e   t       y   o   u       t   h  o   u   g   h   ,       s   o
i j u s t   h a d   t o   r e a c h   m y   g o a l s

[ n o w ]
[indent] а потом ты снова позволила мне разрушить твою жизнь. я правда думал и верил в то, что поступаю правильно и благоразумно; что это мой единственный способ искупить все свои грехи и исправить все оплошности, только вот теперь, я задрал планку; разочаровал еще больше и сломал тебя окончательно. в наших с тобой отношениях, у меня есть действенный приоритет. ты - моя слабость, но я научился притуплять в себе любую ломоту, сплетенную воедино с твоим именем; бархатным голосом; каждым, нежным прикосновением. но я знал что я, в ответ - твоя слабость, и ты всегда попадаешься на уловку собственного сердца. теперь все изменится; теперь у нас все получится, правда ведь? я мягко оглаживал твои щеки; целовал невпопад, даже не глядя в какой миллиметр твоего тела; стирал слезы и шептал тебе что мы справимся; что я тебя не оставлю и что буду рядом не смотря ни на что. ты обмякла в моих объятьях; таяла под теплом моих аккуратных касаний. боже, меня ничто не разрушает так, как видеть тебя настолько подавленной. я убеждал; повторял; мотал головой и не слушал, вбивая в твою голову собственную правду: у нас с тобой, обязательно, все будет нормально. под утро, усталость дала о тебе знать и ты заснула на моих руках, у подножья дивана в твоей гостиной. мы сидели на полу долго, не решаясь пойти в спальню - потому что ты не знала, стоит ли меня снова впускать в свою жизнь; но и не решаясь разлучиться, потому что я боялся сломать этот миг тотального умиротворения между нами, ровно также как и боялся отпустить, пусть теперь уже и не надолго. ты легко сползла вниз, пока мои пальцы оглаживали твои волосы; твоя щека и губы, еле-еле, касались моей ладони и мы почти не дышали, будто бы лишний вдох, разрушил бы хрупкую оболочку нашего счастья. на следующий же день, без объяснений перед отцом и сестрой, ты переехала ко мне. я не хотел стеснять тебя пространством, не хотел вынуждать делить со мной одну постель, до тех пор, пока мы не свыкнемся; пока ты не будешь к этому готова, поэтому отдал в использование гостевую спальню, которая резко превратилась в твою. а потом ты согласилась выйти за меня - первое, в топе самых паршивых предложений, и мы расписались спустя несколько дней. без гостей; без формальностей; без свидетелей. на тебе даже платья не было: просторная, шелковая блузка с оголенными плечами и джинсы на высокой талии, подчеркивающие изгибы твоего тела, пока еще, неизменные. ты даже мою фамилию отказалась брать: я лишь пожал плечами, намеренно избегая твоего взгляда, когда ты объявила об этом, а голос даже не дрогнул. я корил себя ежеминутно за это жалкое подобие свадьбы: каждую чертову секунду напоминая себе о том, что у нас, обязательно, будет нечто большее, когда мы наконец-то оба будем к этому готовы. будем предельно честны, андреа: мы не были вместе и все вокруг нас знали об этом. что за свадьба, наспех организованная между людьми, у которых, на самом деле, так мало общего? мы бы притворялись счастливыми; играя на публику, ты бы прижималась ко мне - игнорируя недовольные взгляды своих родителей, а я бы отмахивался от деталей, пропуская мимо ушей пытливые вопросы наших общих друзей. ты была достойна лучшего и я обязался, это самое «лучшее» дать тебе. я думал нам нужно лишь подождать; притереться друг к другу и привыкнуть к нашему новому статусу, и я бы обязательно гарантировал тебе настоящее торжество: с длинным, белоснежным платьем из самого дорого бостонского бутика, ведь ты именно такое и заслуживаешь; с небольшим количеством гостей - лишь только самые близкие нам люди; где-то за городом, в каком-то арендованном комплексе с площадкой увешанной только пышными пионами - твоими любимыми цветами. я думал, будет правильно, первое время, никому об этом не говорить: о том, что мы женаты, не знал никто. ни твои, ни мои родители; ни кида, ни мои друзья; ни наши общие знакомые: это оставалось маленькой тайной, разделенной лишь нами двумя. не буду врать, я думал не только о твоем комфорте: я все еще оставался публичной личностью, и мне не хотелось привлекать к нам лишнее внимание. мне казалось, что это предельно разумное решение, только вот, это нихрена не так. это все больше и больше походило на идиотскую попытку сыграть в счастливую семью, пока я с каждым днем осознавал что не готов к этому. что не знаю что будет дальше. не имею ни малейшего понятия справимся ли мы. и четко ловил себя на той же мысли, которая постоянно отталкивала меня от тебя: я не делаю тебя счастливой и никогда не смогу. я загнал тебя в клетку; аккуратно закрыл замок и повернул ключ и ты бьешься о затворки, пытаясь выбраться наружу, а я не пускаю. я ненавидел себя ежесекундно, малышка: я ведь не становлюсь причиной твоих улыбок; с каждым разом, тем для разговоров становилось все меньше; я боюсь подойти слишком близко, притронуться или прижать тебя к себе, потому что даже за месяцы совместной жизни, я не привык к твоей близости и я так боюсь снова перегнуть черту. я потерян; я растерян, потому что я тебя не достоин, но и потому что не могу отпустить. и я предательски убегаю от тебя, и в первую же очередь, от самого себя: задерживаюсь после тренировок, пытаясь избежать неловкие паузы и переглядывания, полные неуверенности, в периметре нашего с тобой, дома; пытаюсь вернуться уже после того, как ты уснешь, чтобы не чувствовать себя так жалко, от осознания, что я хотел отдать тебе весь мир, а по итогу, этот мир отобрал у тебя. и без того шаткие устои, так быстро рушатся: с каждым днем, мы отдаляемся друг от друга все сильнее и сильнее. мы с тобой, самая дефектная семья из всевозможных. я обещал себе что попытаюсь; научусь стать лучше для тебя и для нашего будущего ребенка, только вот у меня ни черта не получается. возможно, было бы лучше не оставлять его; не пытаться создать что-то из полного ничего; было бы лучше разойтись один раз и навсегда, но уже слишком поздно. потому что теперь, я погряз в тебе слишком глубоко, и даже мучительная вина не позволяет мне поставить во всем этом точку. будем откровенны - не получалось и до этого. я люблю тебя слишком сильно, чтобы позволить себе поверить в то, что без меня ты будешь счастливее. и поэтому я так упорно закрываю глаза на то, что даже будучи вместе, никто из нас не счастлив по-настоящему. все укладывается в голове легко, лишенное приторной романтики: со мной, как бы не пыталась исправить и переиначить, не получится; со мной ты лишь погубишь себя. потому что из нас двоих, только я не знаю что такое настоящие отношения; из нас двоих, это я пытаюсь притупить все свои чувства, ведомый одной, первозданной целью; из нас двоих, только я отталкиваю; только я ломаю; только я рушу - к сожалению, каждый раз тебя; из нас двоих, только у меня неработоспособное сердце и из нас двоих, только я сделал все, что было в моих силах для того, чтобы разочаровать тебя. скажи, андреа: как твоя любовь ко мне еще жива, спустя так много боли и такого обилия соли, посыпанного поверх? я бы хотел тебе пообещать сегодня, что у нас все обязательно будет, вот увидишь - но это будет лишь очередной пустой посул, нарушенный мною же, в следующее же мгновение.

[indent] дышать все еще предельно тяжело и я сомневаюсь, что дело в изнурительных тренировках, к которым мой организм успел привыкнуть за последние пару месяцев. в груди предательски щемит; горит необоснованная тревожность и это так паршиво, насколько болезненно и невыносимо становится каждое возвращение домой, потому что где-то в подкорках подсознания я боюсь больше тебя там не застать. первые недели две, я приходил домой рано; ты готовила ужин и мы играли в эту идеальную семью, которой никогда не станем. следовало мучительное молчание за столом, потому что я не знал что сказать; ты не знала о чем говорить, и мы коротали вечера под звон посуды, а потом, словно совершенно чужие друг для друга люди, расходились по своим комнатам. хотелось до одури, посреди ночи, завалиться в твою спальню; притеснить тебя в собственной кровати и обнять сзади, мягко целуя под ухом - не для того, чтобы жадно раздеть и овладеть не только твоим сердцем, но и твоим телом, не смотря на то, что этого хотелось не меньше; - а для того, чтобы заснуть рядом, и на утро проснуться тоже рядом. но что-то, неизменно, каждый раз, останавливало: ты засыпала с трудом, а я не был способен ни на извинения; ни на новую дозу вранья, которой буду кормить тебя, пока ты не поверишь, поэтому запирался в своей спальне, почти не замыкая глаза до самого рассвета. это напряжение; это недоверие; это расстояние, которое мы так бережно выдерживали между нами - угнетали, и я начал задерживаться. ты ждала; первое время не ложилась спать, до тех пор пока я не возвращался и твоя забота; твоя преданность и чувствительность заставляли сердце предательски скулить, но потом ты перегорела. в квартире больше не горел свет; ты не выходила в дверной проем и, пусть и не спала всегда, но никогда не реагировала на мое возвращение и именно когда это начало происходить, а понял, что окончательно теряю тебя и ничего не могу с этим поделать. и мне хватило одного лишь твоего сообщения для того, чтобы понять: ты хочешь поговорить, но к очередному нашему разговору я не готов. спортивная сумка перекинута через плечо, я неторопливо перебираю связку ключей в руках, нахожу нужный и поворачиваю его в дверной скважине осторожно, словно боюсь издать хоть какой-то лишний звук. хлопок - дверь открывается; второй хлопок - я закрываю ее за собой, включая свет в прихожей. ты выходишь почти моментально; подпираешь плечом дверной косяк и скрещиваешь руки на груди, а я стараюсь даже не смотреть на тебя; игнорирую твои слова и лишь коротко пожимаю плечами, пока бросаю сумку на пол и стягиваю с себя куртку. в горле пересохло; я бросаю на тебя короткий взгляд, но так и не решаюсь ничего сказать - извинения тебе и даром не сдались, ими не исправить уже ничего. облизываю губы и прохожу мимо, вглубь квартиры, направляясь в сторону своей комнаты и я невольно ощущаю, как ты идешь следом. я напрягаюсь; меня злит то, что это не может подождать до утра, или как максимум до выходных; морщусь недовольно и все же не позволяю себе высказать ни слова. щелкаю по выключателю; хмурюсь от слишком яркого света и направляюсь прямиком в сторону шкафа, который ты закрываешь моментально, привлекая к себе мое внимание. ты смотришь открыто в мои глаза и говоришь - говоришь что нужен, и сердце пропускает один удар; поясняешь - сердце пропускает второй; говоришь о разводе и мое сердце падает кубарем к твоим ногам. ты садишься на край кровати; плавным движением снимаешь обручальное кольцо и откладываешь его в сторону, а я вздыхаю. тяжело и устало; отворачиваюсь от тебя и зарываюсь пальцами в волосы, пытаясь собираться с мыслями, прежде чем снова поворачиваюсь к тебе: — какой, к черту, развод? — в голове проскальзывают нескрываемые нотки раздражения и я предельно быстро злюсь на себя за то, что позволил им показаться. — что ты несешь, андреа? — и знаешь, милая, я правда злюсь. потому что ты не удосужилась даже обговорить это со мной; потому что выбрала самый легкий путь; потому что я не хочу тебя терять. не так глупо и не потому что ты решила, что это именно то, в чем мы с тобой нуждаемся. волосы непослушно спадают на лицо; я четко ощущаю как дрожат пальцы, пока пытаюсь зачесать их назад; руки, невольно скользят ниже, охватывая крепко шею. не нахожу в себе силы ни смотреть на тебя; ни стоять на месте, поэтому открываю снова шкаф; достаю первую попавшуюся, чистую, бесформенную, черную футболку. также быстро стягиваю свою старую и заменяю ее новой: от душа придется отказаться в угоду этого разговора, который ты затеяла и который не доставляет мне никакого удовольствия. я закрываю шкаф и поворачиваюсь к тебе: ты смотришь внимательно своими большими, оленьими глазами и я хочу понять что ты хочешь услышать; чего ты, мать твою, ждешь от меня, но я не понимаю. больше не понимаю. — ты приняла это решение самостоятельно и даже не удосужилась обсудить его со мной. или разговоры со мной тебе настолько неприятны? — я стараюсь контролировать тональность своего голоса; стараюсь говорить спокойно и кусаю губы изнутри, когда понимаю что теперь не только пальцы, но и голос предательски дрожит. я так устал, андреа. устал физически и по всей видимости, теперь уже устал и морально. устал чувствовать столько всего. устал не понимать что следует делать. устал ощущать себя беспомощным. устал, господи, я так устал вечно жить на грани со страхом потерять тебя. снова. и снова. и снова. и чтобы однажды окончательно. а очередной раз отворачиваюсь, обхожу комнату, пытаясь привести мысли в порядок; не хочу делать больнее, хотя - границы пробиты, мы не сможем друг другу еще сильнее навредить. больше нет; больше некуда. я не хочу превращать этот разговор в очередную ссору; не хочу перегибать палку и не хочу, в очередной раз, сожалеть о том, что скажу, поэтому растягиваю паузы - а ты позволяешь. позволяешь перевести дыхание; усмирить, первозданную злость и превратить ее в такое горькое отчаяние; позволяешь разложить все по полочкам и собрать слова в кучу. знаешь, мы ведь почти никогда не говорили по душам - именно поэтому, каждый раз, так неминуемо и нестерпимо больно. я все еще не смотрю на тебя; хлопаю себя по карманам штанов и пожимаю плечами, как-то неуверенно усмехаясь, прежде чем задать вопрос: — почему? — а в голове, и без твоей помощи, всплывает ответ. — хотя, глупо спрашивать, верно? — я разворачиваюсь медленно и снова возвращаюсь к тебе. ты все еще сидишь на краю заправленной постели; зажимаешь ладони лодочкой между ног и смотришь снизу вверх. ты выглядишь такой уязвимой; такой мягкой; такой домашней и такой родной, а внутри крошится все, от мысли что больше не моей. — я не хочу этого, малышка. — говорю тихо; почти шепотом и почти обреченно, потому что выговор уже вынесен и обжалованию не подлежит. потому что ты уже решила все за нас. потому что я не смог ничего исправить до сих пор и теперь уже слишком поздно. наши отношения - вечное «слишком поздно». — это все в новинку для меня. эти отношения, эта совместная жизнь, этот брак, — у меня ведь никогда не было ничего из этого, в нормальном смысле этих слов. мои прошлые отношения - были лишь глухой попыткой привязаться к той, которая не задавала много вопросов; которая верила каждому моему слову и готова была скрасить мои ночи, позволяя расслабиться и выпустить пар. с тобой хочется другого. с тобой хочется иначе. с тобой хочется нормально. — и я не знаю как с этим всем справляться, понимаешь? — я разочаровываю тебя каждый божий день; я тону в собственном бессилии и мною руководит один лишь только страх. я подхожу к тебе ближе, медленно присаживаюсь на корточки перед тобой, а мои руки касаются твоих коленей, — я не хочу терять тебя больше. — говорю тихо, а мои руки скользят выше, натыкаясь на твои ладони, которые мягко накрываю своими и едва ощутимо сжимаю. ты не поверишь. уже не поверишь, даже если это единственная правда, которой между нами практически нет. скажи, что я тебе не нужен. скажи, что хочешь уйти. скажи, что разлюбила. я обещаю поверить. я обещаю разлюбить в ответ.